Založiť webovú stránku alebo eShop
 

Move

Vtipy...

Píšte mi Vaše vtipy do miestnosti ODKAZY a ja ich určite zverejním.    

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Raz taxíkar vezie človeka a ten človek nevie ako si má získať jeho pozornosť,tak taxikára poklepe po pleci ten taxikár ihneď prudko zastaví človek sa ho pýta čo mu je a taxíkar odpovedá prepačte , ale ja väčšinou jazdím s pohrebákom.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Manžel "Priznaj sa, čo bolo medzi vami?" Manželka"Nič,.................................................... ........ dokonca ani košeľa ..

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


"Skôr ako sa ožením, rád by som sa ti priznal k mojim hriechom" vravi mladý muž svojej neveste."Ale ty už si sa priznal pred týždňami!"-" Áno, drahá, ale to bolo pred niekoľkými týždňami!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


V bare:- Čo pijete? - ČKD! - Čo to je? - Čo kto da.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


Svokra dostala hysterický záchvat a kričí "Viem, že len čakáťe na moju smrť, aby ste mohli pľuvať na môj hrob!"Ozve sa zať"Ja nie, ja nerad stojím vo fronte!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Barman"Včera zomrel jeden z našich najlepšich zákazníkov, každý deň vypil 30 pív a dva litre vodky!"-"A na čo zomrel?"-"Nemám tušenie!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Vychodniar chytil zlatú rybku. Rybka"Máš tri želania!"-"Chcem aby sa toto jazero premenilo v pivo, chcem druhe jazero plne slivovice a ešte mi daj jedno male pivko do ruky!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Prečo sa vratila blondínka z Londyna nespokojena? Zistila, že BIG BEN je len veža!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Dedo, keď si bol mladý, aké si mal koníčky?"-"Poľovníctvo a ženy!"-"A čo si lovil?"-"Ženy!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



V lekárni."Pol litra čisteho alkoholu prosím!"-"A recept máte?"-"Áno, kilo cukru, kilo repy a 10 deka droždia!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



V pôrodnici vidí novopečený otec ako sestra nesie jeho dieta a zľakne sa "Preboha! Dvojičky!" Sestra"Nie, to niesu dvojičky, nabudúce prídte triezvy!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Babka v nemocnici sa pýta okoloidúceho doktora":Synček, kde je tu očiar?"Očiar, babka, na druhom poschodí!"-"A ušiar?"-"Tiež na druhom!"-"A ty si aký doktor?"-"Po vašom babka, pičiar!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Aký je rozdiel medzi ženou a dieťaťom ... žiadný .. neustále niečo chcu!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Meteorológovia v Slovenskej televízii požaduju viac peňazí, inač nebudu predpovedat pekne počasie!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Dva mravce idu cez most. Jeden skočí dole a druhý sa volá Lojzo!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Červená čiapočka ide lesom a je šťastna, že vidí okolo seba tak veľa rozkošných zvierat. Vedela, že nebude hladovať........

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ako padá malomocný zo schodov? - No, kúsok po kúsku.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Prečo stromy nechodia po lese? Lebo sa boja, že by sa stratili !

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Dievča"Ty si futbalista, že?"-"Ako si to uhádla?"-"Podľa toho, ako na mna skáčeš, ked mňa chceš pobozkat!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



V materskej škole maju hodinu kreslenia. Učiteľ príde k dievčaťu "Čo to kreslíš?"-"Boha!"-"Ale v skutočnosti, nikto nevie, ako vyzerá!"-"Teraz ho uvidíš!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


Opitý plastický lekár odmietol operovat ženu, povedal, že ona to nepotrebuje, že ona je aj tak krásna ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Povedz, prečo sú dievčatá tak krásne, také pekné, tak láskavé, ako anjeli, a ženy su pravý opak?" - "No, skutočnosť, že dievčata stvoril Boh a ženu z dievčata urobil muž!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Aký je rozdiel medzi podprsenkou a vtipmi v tejto miestnosti? Podprsenka je na prsia a niektore vtipy su na hovno!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Štyri dobré dôvody prečo je lepšie nemať deťi? - Tokio Hotel!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


Čo je to? Visí to na stene, robí to Tick Tack, a ak to spadne je to Kapputt?!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 


Drahý, bozkaj ma za se kundu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 


Rozpravaju sa dvaja:"- Včera som bol u psychológa!"-"A čo?"-" Dve hodiny mi vypraval, aka suka je jeho manželka a jeho svokra. Predstav si, hned som sa cítil lepšie ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 


Žena príde k doktorovi:"- Doktor, zvoní mi v ušiach! Čo mám robiť?"-"Predovšetkým, neotvárajte!"
V autobusu "žerie" mladik dievča očami.Dievča robí, že si ho nevšima a nakoniec mu s úškľabkom hovorí"Začníte ma zas obliekať, na ďalšej stanici vystupujem ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 


Môžete maľovať vajíčka so štetcom? - Môžete, ak váš manžel vydrží, a ma rad šteklenie.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Raz taxíkar vezie človeka a ten človek nevie ako si má získať jeho pozornosť,
tak taxikára poklepe po pleci. Taxikár ihneď prudko zastaví človek sa ho pýta čo mu je a taxíkar odpovedá prepačte
ale ja väčšinou jazdím s pohrebákom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Policajt zastaví auto a pýta sa šoféra:
Prosím si vodický preukaz.
Ale ja žiadni nemám.
Keď to započuje žena hneď zasiahne.
Nepočúvajte ho!!! on je taký vždy keď si vypije.
Zo zadného sedadla vykukne matka a hovorí:
Ja som Vám hovorila aby ste nešli do mesta tým kradnutým autom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Ide blondína po ulici, uvidí šupku od banánu a vraví:
Ach zasa sa pošmyknem.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Idú traja chlapi po nudistickej pláži.
1. Hovorí: to je drzosť takto chodiť.
2. Sa pýta 3.:On je fakt takí ortodoxný?
3. Nie, ale vlastni veľkoobchod na predaj plaviek.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Ide opitý muž po moste a z potoku naňho kričí zlatá rybka:
Ak ma dáš naspäť do vody splním ti 1želanie.
Opilec ju hodí do vody a odchádza.
A čo želanie?
Skap.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Traja muži stroskotajú na ostrove.
Po mesiaci nájdu zlatú rybku, ktorá im splní 3 želania.
1.hovori:ja chcem ísť domov. stalo sa
2.hovori:ja chcem ísť tiež domov. stalo sa
3.hovori:budem tu sám? nech sa ti dvaja vrátia. stalo sa
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Viete ktoré tri slova najradšej počuje žralok plávajúci za výletnou loďou?
Muž cez palubu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Múdry vraví hlúpemu:

- Ty, počuj, dám ti hádanku. Keď ju neuhádneš, dáš mi päť korún, potom, ak ja neuhádnem tvoju, dám ti sto korún.

Hlúpy súhlasil. Múdry vraví:

- Má to štyri nohy a sedí sa na tom, čo je to?

Hlúpy:

- Čo ja viem, tu máš päť korún.

Hlúpy dáva hádanku:

- Má to päť nôh, niekedy aj šesť a lozí to po stene, čo je to?

Múdry premýšľa, nechce sa dať zahanbiť a napokon vraví:

- Neviem, tu máš sto korún. Čo to je?

A hlúpy vraví:

- Vieš čo, ani ja neviem, tu máš päť korún!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Príde policajt do elektra a pýta sa predavačky:
Mate farebné televízory? Áno, odpovie predavačka.
Tak si prosím žltú.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Žena si dala na tvár bahnovú masku. Dva dni vyzerala pekne,
potom bahno opadlo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Príde česká turistka na slovensky saláš.
Turistka sa pýta baču:
"Mate vejce?
No mam...
A kolik?
Kolík tiež mam."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Ide cigán po diaľnici v drahom aute a zrazu bum praskne mu koleso. Zastaví a ide vymeniť koleso za rezervu. 
Zrazu silná rana.  Pozrie sa a vidí ako druhý cigán s tyčkou rozbil predné sklo.
Hovorí mu: "Čo blázniš vole?"
A druhy hovorí: "Ty berieš koleso, ja autorádio."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Príde Janko do kuchyne a hovorí mamičke: "Mamy, ocko sa obesil
v záhrade. Prví apríl!!!! - na balkóne.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Prvého apríla príde policajt na oslavu a hovorí prítomným:
 Vášho syna prešlo auto.
 Všetci začnú nariekať...
 Prví apríl, hovorí policajt, bol to kamión.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
 Anglický zákon zakazuje oženiť sa s vlastnou svokrou.
 Typický príklad zbytočného zákona.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Je manželský par. Po čase manželka zisti, že ju manžel už dlho podvádza. Keď zostarli a manžel zomrel, tak sa jeho  žena rozhodla, 
že z  pomsty za tie roky, čo ju podvádzal ho pochová holého. Po istom čase si pomyslela, že možno on za to nemohol, 
tak sa ho rozhodla obliecť.
Prišla na cintorín vykopala hrob a keď otvorila truhlu našla tam iba list, v ktorom bolo: "Som o tri hroby ďalej u pani Malej a jebem ďalej.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Chlap príde vo Švajčiarsku do banky a potichu hovorí pri okienku "chcel by som si u vás uložiť 7 miliónov dolárov". Pracovník banky hovorí "pane tu môžete hovoriť nahlas , tu sa za chudobu nikto nehamby.      
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Baby ako ďaleko je Amerika?
Nekecej a padluj.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
 - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko.                                                                                                     Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
 Zať rýchlo pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
 - Mama nerozptyľujte sa a sústreďte sa.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
 Staršia pani sedí v metre a nad ňou stojí mládenec. Drží sa tyče a zíva, až mu praská v čelustiach bez toho,
  aby si pred ústa dal ruku.  
  Babka naňho:
 -No, no, aby ste ma neprehltli!                      
 -Hovädzie nejem
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Chlapík sedí v nemocnici pred operačnou sálou. Zo sály vyjde doktor po ťažkej, päťhodinovej operácii a hovorí:
   - Viete, operácia dopadla v podstate dobre, ale vaša žena upadla do kómy.                                                                                          - Viete, s tým súvisí veľa starostí. Budete ju musieť prevracať kvôli   preležaninám, vymieňať plienky, dávať infúzie a lieky.
 Chlapík si tak pomyslí: "Sakra, som v najlepších rokoch a teraz sa o ňu starať."
 Doktor po chvíli:
 - Ale nie, srandujem, umrela!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
 Sedí babka s dedkom pri stole a babička hovorí: ach ako mi je horúco pri srdci.
 Dedko: no a prečo sa čuduješ, keď máš kozy v polievke.                  
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
 
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť.                                                                           Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal   prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: ,,Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší. ´´
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne.
Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky.
V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
  objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7 a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "šialeného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa zakusovať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne;
  odstráňte nápis: "Vaše prepitné je môj plat."
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
  ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
- Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili,
  že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte.
Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.

 S pozdravom,  
               
 Arcibiskup                                                    
                                                       
 

 

TOPlist